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2014,又是多少割舍不下的情怀

一路走来,除了离别还是离别。就直接算到2014年吧,又有多少割舍不下的情怀。

呆了几年的城市,也得因为工作原因转移,毕竟要挣更多的钱,要不断更新升级,才能适应时代需求,去享受,去养活自己,去实现梦想。

除了原来一起跳舞毕业的兄弟姐妹,都各奔东西散伙了,一起坚持到跳到现在真的不容易,从大学开始我们就是当地的第一批,也是坚持到最后的一批(当然以后有潜力股也说不定)。各种心酸和甘甜,只有我们自己能感受到,我们可是bboy哦,专门追求刺激,危险,力量,技巧,音乐的一种精神,真正一起奋斗的我们,无论何时见到都不会尴尬,依然可以放肆的跳舞,这就是一直向前的bboy.

大家都各奔东西工作了,也要为自己的未来多考虑考虑了,不过以后还是要坚持跳舞啊,当然我会坚持到跳不动为止(预计60岁吧,如果我能撑到那时候,真心爱它,就会一直坚持的,这个没什么难的)。

还有更让我割舍不下的,可能就是每天晚上陪我度过无聊的暑假的小威一伙了吧,当然还有肖老大一伙,呵呵,大家都是纯粹的爱跳舞而跳舞,我想这样聚在一起的,才叫生活,才叫意义。也有不少人各奔东西了,上高中上大学工作的各种,这个大家庭,有种说不出的感情。各种舞种,各种职业,各种性别。啊哈,真的难以形容。好吧,不形容了。

传说做UI做设计的大多太闷了,我确实很宅(也很窄),感觉都都没法和外界沟通了,呵呵,不过工作加入新团队,拾起从小学就有的想法,做游戏,我想我会得到一个新的有意义的生活,当然还有我自己开发的系列高端网站UI产品的运营,也是我的副业哦,我知道这些会很累很辛苦,不过我也会爱护好自己的身体,毕竟还要泡妹纸嘛。

一个人过久了,自然会习惯,也自然会孤单。别人也不会懂这种生活,包括父母,但是很多时候,一个梦想,一份职业,是必须要让自己这样的,还得逼迫自己,虽然难以接受。都过来了,也就顺其自然没啥负担了。

可能没有小威基友常来解救我那封闭的环境,我早已经消失不见了唉。

一个设计湿很重要的四样东西:爱人,父母,朋友,基友。 哈哈,怎样,因为这四样东西是能打开内心的,是能舒缓情绪的,也是活一辈子必不可少的,当然一路走来的兄弟朋友们,都是一条战线过来的,很重要,但是那份重要是要留到心底的,因为最终都会各奔东西,若来年有时间,相信会一趟火车,一趟灰机,直接见面聚聚,哈哈,那时候可能真是回味无穷啊。再一起跳舞,怎样,更是激情澎湃的。

我其实已经很充实的,该有的都有了,没有的也有了,没什么可斤斤计较的。活着一辈子,不都是为了自己活得有价值点,把该实现的都实现了就好。千万不能活着和死人差不多的生活,或者死了也感觉没活过。

照顾好自己,保养好自己,还有好长的路要走。男人,先以事业为重。

我从来不会为了那啥买套房子,买张车子这种问题上纠结郁闷甚至丧失信心,以其真的要买,不如拿更多的钱陪父母旅游下,自己和爱人,和基友,和兄弟些一起聚聚,到处旅游下,买点东西,享受下生活。有时候,我觉得只要是有意义的生活,就算蜗居,租房子也是很幸福的。不是么?对了,说到这里,我感觉到了,我自己在那孤单的房间里,住了将近2年了,之前是和鼠鼠(仓鼠)一起住的,后来它寿命到了,暂时就一个人了,连宠物都没有。那种环境,不知道能有多少人适应,但是为了工作。需要一个安静的环境和很强的自制力和逼迫力,虽然我还没有完全做到,不过至少还是做到70%以上了,要不是撑不了那么久的。后来大短裤有空才经常来我屋里耍,真是改变了我一下那空荡荡的房间的气氛。不过好景不长,又面对新的城市新的陌生人新的生活新的工作唠。。

一次又一次的轮回,我其实很累很累,很多时候躺在床上泪水都会不自觉的出来,可是我觉得这就是属于我自己的生活,我爱上了我的职业,有那么多兴趣爱好都能一直陪着我到永远,还有那么多人一直在心里,真挚的友情真的会让人难以忘怀的。以后有时间了,定会找个约定的地点,一起聚聚,一起跳跳舞,当然如果大家都不跳了,只好看着我一个人打托马斯了,啊哈。

好多时候辛苦的想闷在草丛里,想忘记一切,因为真的好感伤,心里好累。多愁善感有时候并不是什么好事吧。要不是我抗压能力超过了200%,可能我早就崩溃了。

我真的其实很弱很弱,我会出去变强,变得更强,定要完成这辈子活得有意义的心愿。我不是安于现状和那种追求稳定的人,但是如果等我再过2年超过了5年工作经验,我觉得我会需要在事业上有一个稳定的开始的,至少要能养活我和我的理想。

至始至终,其实我一定要让自己活得有意义,让自己的感情和生活有意义,让工作有意义,我才能心无杂念的为未来,为以后的家庭投出100%的精力去关注,我不能像个死人一样活着,也不能像活人一样死着。自己是什么样,其实上帝给了你需要的一切,从发型,从兴趣爱好,从身体,从面貌。(啊哈,可能我还是有一些基督信仰的)所以相信命运,自己主宰,不要去抄袭模仿别人,要过自己的生活,不论是什么名望,金钱,该有的自然会有,不要一味去想就是了。

我有时候其实觉得自己太奇葩了,很多方面和大多数人太不一样,还是不说的好,不过这些都无所谓,摸着良心活着,就好了。

各种离别,各种话语,真的有太多太多说不完,有太多太多想念的人,也不愿离开的人,可是现实总是让人这样绝望而已。要学会适应绝望。都已经奔波习惯了,只是缘分不同,遇到的人拥有的人不同,生活也会随之而发生一些改变。

真的不想想太多,但是自己就是那么多愁善感×(可能没有这种特性,我很多时候没有灵感做东西,写剧本吧),有希望就有绝望,有幸福就有诅咒。我这样无非只有2个选择:过有意义的生活,过无意义的生活。

留给自己的,只有选择而已。人也要学会选择。一直在摸索自己的理想,一直在努力,花了几年时间,剩下的,只是选择而已。有时候,选择比努力更重要。

我爱自己,也爱你们大家一伙,也爱我的街舞兄弟,也爱俺的好基友小威,还有也爱俺的阿端,还有一直支持为我付出的爸妈。

又是各奔东西的新的一年,希望有个好的开始和伤感的结束,不对,是幸福的结束。

好了,多愁伤感的东西还是少说点好,免得眼睛湿了不好。看动漫看多了,大男人一个也容易湿的。现在文采不好了,写这些东西写得不多,也没啥修饰词,很直白的了,以前爱看郭敬明和饶雪漫的小说,文采其实以前还比较好,呵呵,好歹当年高考语文还得了138嘛,现在大部分时间可能花在对用户,对UI/UX,设计上的一些东西和探索,所以这类型的文字写得也不是很多,一般只有特别重大事宜才会写,哈哈,貌似这次是特别重大事宜了。

别看累了啊,写给你们,也写给自己,也写给新的2014。哈,这随便一写,就是2000多字了。我发现我打字的速度有时候还是蛮快的咯。

回归正题,好好过好每一天的每一分钟。




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